ダブル不倫をする方からご相談いただきました。
ダブル不倫をしています。
自粛宣言が出てから会えなくなり、しばらく経つのですが、彼からのLINEが段々と少なくなり返事も素っ気なくなっているため、不安になってきています。
お互いに家族を壊すつもりはないのですが、彼が奥さんと仲良くしているのではないかと思うとやはり腹が立ってしまいます。
私は夫と完全に冷めているので、余計に気になり、子どもたちが騒ぐのに対して必要以上に怒ってしまったりとメンタルが持ちません。
彼は私のことをどう思っているのか、私は今どうすれば落ち着けられるのか、何かアドバイスをお願いいたします。
お互いに家庭を壊すつもりはないとのことで、彼とは割り切った関係のはずなのに、ご相談者さんは割り切れなくなっているのかなと感じます。
（自粛ムードからストレスが溜まっているのもあるかもしれませんが）
一方、彼は「家庭を壊さない割り切った不倫」という考えが変わらず、だからこそ在宅時間が増えている今は頻繁にLINEをしないのだと思います。
「しない」というより「できない」が正しいかもしれません。
妻に何か勘ぐられても嫌でしょうし、不倫がバレないためにLINEの頻度を落としていると解釈するのが妥当かなと。。。
現状は、ご相談者さんが本気で好きになっているのに対して、彼は割り切っている状態だと感じるので、愛情のバランスが偏っています。
お子さんへの八つ当たりもあるということで、できるだけ早く冷静にならないと、ご自身も家族もつらいんじゃないでしょうか。
また、気持ちが取り乱しがちになるほど、彼との不倫がバレる可能性は高くなります。旦那様とは関係が冷めているとはいえ、不倫がバレて慰謝料請求されたり、離婚を言い渡されたりしたら、「家庭を壊すつもりがない不倫」は本末転倒してしまうでしょう。
割り切った関係と決めて始めた不倫であれば、それをとことん貫いて彼との関係は墓まで持っていった方がいいと思います。
また、もう割り切れないほど彼のことが好きになっている場合は、お別れした方がいいんじゃないでしょうか。
ご相談内容を読む限り、彼はどこまでいっても割り切った関係を守って本気になることはないと思います。ご相談者さんの気持ちは一方通行で辛くなるだけかと。
あと、個人的な気持ちを少し吐露するなら…不倫相手へのイライラから八つ当たりされた子どもの気持ちはどうなるでしょう？
家族を捨ててもいい、何が何でも彼を自分だけのものにしたいと不倫愛を貫くのであれば、なりふり構わず振る舞うのもアリかもしれませんが、「家庭は壊したくない」と言うなら、家族には不倫の影響を1ミリも与えてはいけないと思います。
不倫の良し悪しを論ずるつもりはないですが、不倫は恋愛の中でもかなりレベルが高いというか、成就も継続も難しい関係です。不倫を経験する９割の人がメンタルをボロボロにして、中には慰謝料を取られたり、転職や離婚をしたりして、色々と失って何も得ることなく終わってしまいます。
不倫を楽しむには相応の資格みたいなものが必要だと私は思っていて、それは恋愛において当たり前に求めること（会いたい、話したい、相手を独占したい）に執着しない、むしろ必要としないことだと思うんですね。
好きな人には当然、会いたいし、話したいし、自分のものと独占したいですが、不倫ではそれが叶いません。
「別に会わなくていいし、話をしなくてもいいし、彼が誰のものであっても構わない」そんなスタンスがつらぬけないと不倫はできないんです。
できないならそもそもしない方がいいです。自分がつらくなるだけなので。
本気になってしまった以上、彼との関係はもう潮時ではないでしょうか。
彼と不倫を続けることより、彼への気持ちを断ち切ることに意識を向けた方がいいと思います。
このまま関係を続けても心は傷ついて満たされることがなく、いつもイライラして…そんな状態では不倫がバレるのも時間の問題かもしれません。
最悪の結末を具体的にシミュレーションしながら、自分がどうするべきか冷静に考えるといいのではないでしょうか。
沙木貴咲
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