お正月に、ツイッターの質問箱に不倫のご相談をいただきました。
不倫中です。お正月はLINEも電話もできず本当につらいです。彼はずっと奥さんと一緒で子供と絵に描いたような幸せな時間を過ごしてるのかと思うと、悲しくてはらわたが煮えくり返ります。どうにかして彼を自分のものにしたい、彼を奪うためには何でもしてやると思ってしまいます。そんな自分を醜く感じて、もうどうすればいいかわかりません。私はどうすればいいのでしょうか？
「悲しい」だけじゃなく「はらわたが煮えくり返る」ほどの怒りが湧き上がっているので、愛は執着に変わっているのかなと感じます。彼が自分のものにならなきゃ気が済まないと思うなら、それはもう愛ではありません。自分でも嫌になるような醜さを引き出す彼には、もう見切りをつけた方がいいと思います。
ご相談者さんにとって、不倫は愛し愛され幸せになるものではなく、彼を自分のものにして満足するだけのものになってしまっています。人を好きになれば独占欲、所有欲が少なからず湧くものですが、今は愛よりも彼を独占して自分のものにしたい欲の方が強くなっているのでしょう。それはもう恋愛ではないんじゃないかと。既婚の彼との関係を続けても、お互いにつらくなるはずです。
…ご相談者さんは、どこまでいっても自分のものにならない彼に不満を示し、彼は不満ばかりのご相談者さんに嫌気がさしてしまう…。
そんな状態になるのは時間の問題で、そうなれば彼はきっと逃げ出すでしょう。「面倒くさい」と別れを切り出すか、連絡をしてこなくなりフェードアウトを決め込むかのどちらかです。
ご相談者さんが、お正月の間に彼は「奥さんと子どもと絵に描いたような幸せな時間を過ごしている」と想像するところから、彼は妻と離婚する、といった話をまったくしていないのかなと思います。
それはつまり、既婚の彼が家庭と不倫をうまく両立して、いいとこ取りしているという意味。そんなズルい男を自分のものにしてうれしいでしょうか？
ご相談者さんにとって、この恋のゴールは彼を自分のものにすることになっているので、もし彼を自分のものにできたとしたら、「あースッキリした」で終わると思います。その後に彼とどういう関係を築くのかについては、あまり想像できていないんじゃないでしょうか？
冷静さを失って修羅に化わる前に、彼との関係を自分から捨ててしまいませんか？
不倫は成就がかなり難しい恋愛で、成就する不倫もあるのですが……ご相談者さんの場合はそもそも、もう成就に向かっていません。自分の執着と欲を満たすことに感情が高ぶっているので、心を落ち着けて正しいご判断がすることが大事です。
私の言い分にイライラするかもしれませんが……3年後、5年後も彼と一緒にいる自分を想像できるでしょうか？
また、不倫と家庭を両立させる男性と仮に結婚できたとして、「この人また不倫するんじゃないのかな？」という不安はずっとつきまとうはず。そのあたりを冷静に考えてみてください。ぜひ賢明なご決断を。
ご相談ありがとうございました。
沙木貴咲
ツイッターの質問箱やメール（oka.saki.oka@gmail.com）で公開相談をお受けしています。
