こんなご相談をいただきました。
過去に、双極性障害によって元カノを苦しめてしまいました。
幸せな時があったと言われても、苦しませてしまったという事実に対して、とても罪悪感があります。
その後、どんなに恋愛話を聞いても、「自分にはもうそういうのはやめた」と頭を自動的に切り替えてしまう思考になりました。
別れてから3ヶ月くらい、自分が一緒にいることで相手を苦しませるような「害」な存在になるのであれば、このまま一人の方が相手を絶対に苦しませないで済むとずっと言い聞かせて頭にすり込んできました。
そして、それが今後の子供に対しても、遺伝性も含めて、同じです。
半年前に友人の過程で、小さい子供たちを見たとき「なんで自分が、一番欲しかったものが遠ざかるの？」と号泣してしまい、苦しい思いをしています。
それから、ラストチャンスとして恋人をみつけようと動いていますが、「自分は害なのでは？」という思考と「信用はしても、信頼することはないのでは？（本音を出したら、前みたいにいつかは逃げられるんだろう）」という気持ちがいつもこみ上げてきます。
自分としてもラストチャンスと害なのでは？の相反する気持ちが波のようにきて、どうしたらいいのかわかりません。
ご意見をいただきたいです。
「自分には持病があるから一人で生きていく」も
「持病があっても家庭を持って子供を作りたい」も、同等の覚悟を必要とします。
また、その決断を下せるのは自分だけで、彼女でも妻でもありません。
今は恋活をされているとのことですが、ならば「彼女となる人に迷惑をかけない対策」はどのくらいされているでしょうか？
かかりつけの医師は何と言っていますか？
いざという時に頼れるカウンセラーは身近にいますか？
私も境界性パーソナリティ障害を約10年患いましたが、メンタルの病気は「1日1歩3日で3歩。3歩進んで2歩下がる」といった感じで、完治までは何度もぶり返しがありますし、完治を目指すより病気と共存する方が良いケースもあると思います。
また、病気を抱えながら生きていくとした場合、症状が出た時に周囲を振り回さない策を作っておくことは必須だとも思います。
たとえば、旦那さんが双極性障害を持つあるご夫婦は別居婚をしています。
夫の浮気や借金に何度も振り回されて奥さんは離婚まで考えたのですが、彼がそうなるのは病気のせいと理解して婚姻関係を続けています。
でも、同居し続けるには子どももいるしリスクが大きいと、別居婚（週末に夫が妻子の家を訪問する）で結婚生活は続いています。
また、知人にパニック障害で鬱持ちの男性がいますが、彼の奥さんは動けなくなった夫を車で迎えに行ったりはしますが、調子が悪い夫には必要以上に関わりません。
同じ家の中にいても、別室で過ごして顔を合わせないようにしています。
妻・子どもだから病気に振り回されても仕方ない、は違います。
結婚まで望むのであれば、未来の家族を守るための策（ルール）は絶対に必要です。
また「本音を出したら前みたいに逃げられる」とおっしゃっていますが、これはあくまで恋愛の感覚で、病気についても同じ感覚でとらえると同じ失敗を繰り返してしまいます。
病気は本音ではありません。病気です。
彼女や妻はパートナーに持病があるということは理解できます。でも彼女や妻だからといって、病気の症状をすべて受け止めることはできません。
それができるのは医師・カウンセラーです。ご相談者さんが頼るべきは医師やカウンセラーであって、彼女ではないんですね。
彼女にとって害になりたくないのであれば、彼女の前では元気な自分を見せて、彼女には迷惑をかけない努力をするのが良いと思います。
（調子が悪くなったとき自覚はあるはずなので、そういう時は会わないようにして、彼女には「病気のせいだから、そこは理解して待っていてほしい」と言うのが良いと思います。そこを理解してくれるだけでも良いと思います）
「自分には持病があるけれど、それでキミに迷惑をかけるようなことはしたくない。だから、僕の病気については理解してほしい。受け止めようとはしなくていい」
というスタンスが良いのかなと思います。
症状が出た時に、全力で彼女から離れて連絡を絶つ。（彼女にも、症状が出たら自分には関わらないようにするルールを作る）
そして医師やカウンセラーに相談する。
そういう状態を作ることが大事だと思います。また、それが可能であれば、恋愛も結婚も否定することはないと思います。
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