ご相談をいただきましたのでお返事します。
はじめまして。結婚を考えてた彼に浮気をされました。
Twitterで裏のアカウントを持っていて、不特定多数の人と関係を持っていました。発覚してすぐに別れ、彼の意思でアカウント等は消しました。
彼は依存症だと自覚し、病院に通ったり、周りの友達に打ち明けたりと変わろうとしてくれています。信じたい気持ちや、好きな気持ち、一緒にいたい気持ちもあり復縁しようかと揺らいでいる自分がいます。
しかしこの先何十年と彼といて幸せになれるのかも不安です。どのような選択を取れば良いでしょうか。
とてもつらい経験をされましたね。。。
結婚まで考えた彼ならショックは計り知れないと思います。
しかも、ただの浮気ではなく、依存症ということで、「病気のせいで浮気している」という解釈の仕方もできるので、ご相談者さんの心がゆれるのも無理はないと思います。
でも、私は別れというご判断をされたことに後悔する必要はないと思います。
むしろ、すぐその決断を下せたことがすごいし、だからこそ今ジワジワと迫ってくる彼への未練がつらいだろうなあと、ご相談者さんのお気持ちを考えると…言葉が何も出てこなくなります。
病気のせいでほかの人と関係を持っていたとはいえ、浮気は浮気で、彼女という立場からすればとんでもない話です。
腹立つし悔しいし悲しいし。
それに、不特定多数の人とかなりの頻度で関係を持っていれば、必然的に性感染症のリスクも高まるわけで。
付き合い続けていれば、あるいは結婚したなら、その不安が一生ついて回ることになります。
愛する人の病気も丸ごと愛するという選択もあったかもしれませんが、それはかなりの苦難の道で、ご相談者さんがすでにナシとご判断されたなら、あえてそこに戻る必要はなく、お別れしたことをひっくり返すこともありません。
もし…彼と復縁するなら、彼の依存症を一緒に直すくらいの気持ちで覚悟しないとキツイと思います。
依存症ですから、信じても病気としてセックスしたい衝動を抑えられなくなることはたびたびあると思うので。
それを病気のせいと割り切れるのか、割り切ったうえで「じゃあ一緒に直していこう」と冷静に足並みをそろえていけるのか、そのあたりの覚悟ができないと、結婚は難しいんじゃないでしょうか。
好きとか、一緒にいたいだけでは関係が成立しないお相手です。
私は医師ではないですし、専門知識を持っているわけではないのですが……依存症は薬を飲んだから直るというものではなくて、症状が落ち着いてもちょっとしたきっかけでまた発作というか、依存症状が出てくるものだと思うんですね。
直ったかと思ったらまた逆戻りする、そんなことを繰り返すはずです。
でも病気である以上、それは仕方ないことで、彼が別の人とセックスすることをしょうがないと受け入れるのは、すでに別れを告げたご相談者さんにはきついと思うんです。精神的に。
そして、そういう判断を下したことは自分の幸せを求めるためには正しくて、間違っていないんですね。
彼を見捨てたというものでもないですし。
悲しい結末だけれど、やっぱりどうしようもないことってあります。
そこは事実として認めて、別れて別の幸せを見つけるのが、ご相談者さんにとっては最善だと思います。
ご相談者さんにはご相談者さんの人生と幸せがあって、彼には彼の人生があります。
それは付き合っていても、結婚しても同じで。相手に引きずられるような感覚があれば幸せになれないはずです。
一時的な感情で決めずに、自分の人生にとって悔いのないご判断をなさってください。
事情がどうであれ、お別れした喪失感はしばらくあるかもしれません。
でも、それを曖昧にしないで受け止めていくことが魅力につながります。お辛いとは思うんですが、振り返らずに乗り切っていってください。
がんばって！
沙木貴咲
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