沙木貴咲の恋とか愛とか

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他人を見下すことでしか自分を正当化できない人が陥る落とし穴

自分が好きになれない人をどう見るか?でご相談いただきました。

自分が好きになれない、魅力を感じない人は自分より何かが劣っているという事だと思うのですが、どう思われますか?

 

「ピンと来ない」で留めておいた方がいいのでは?と感じます。

 

「好きになれないのは劣っているからだ」と相手を見下す必要はないですし、そう思った時点で言動や表情に気持ちが表れるんじゃないかと。

マウンティングやモラハラとも受け取られかねないので気を付けた方がいいかもしれません。

 

人間は誰もが長所と欠点を持っているのでお互い様です。

好きになれないと思ったらスルーすればいいんじゃないでしょうか?

 

…質問箱でのお返事はここまでだったのですが、もう少し突っ込んだことを言わせていただくと、このご相談者さんの考え方はちょっとキケンかなーと思います。

もちろん他人をどう評価しようと自由なので、自分がそれでいいと納得するなら私がとやかく言うべきところではないですし、有料でご相談いただいた訳でもないので突っ込んでご指摘する必要もないのですが…。

 

相手を下に見ることで自分を正当化する、自分は上だと位置づけないと相手を正しく評価できないという思考のクセは、人間関係をややこしくさせるし、周囲からの印象が悪くなる原因を作ります

 

そうした言動をマウンティングやモラハラと受け取られるのもありますが、単純に「感じが悪い人」です。

マウント脳というんでしょうか。。。

 

頭の中で考えるだけだとしても、少なからず表情や言動に現れると思うんですね。上から目線なところが。

周囲から「何様のつもり?」と思われちゃいます

 

相手からイヤなことを言われた(された)けどやり返せば同じ穴のムジナだし…とか、恋人に裏切られたけど復讐するのはみっともないとか、そういうやり切れなさを抱えるなら、憂さ晴らしも込めて「アイツなんか!」と頭の中で見下すのはアリかもしれません。

そういう意味のマウンティングはむしろ推奨します。

 

そこまでいかない程度で、好きになれない、特に魅力を感じない人に対して、必要以上にマウントを取る必要はありません

 

「自分とは合わない人なんだな」とスルーするのが一番です。

 

こういう考え方をする人は、自分に自信が持てないのかなと。

あと、基本的に他人に対する関心度が高いんじゃないでしょうか。(自分が思う以上に干渉しているはず)

 

おそらく他人と自分を比べるクセがもともとあって、だから「あの人は自分より劣っている(だから私は優秀だ)」という思考ができ上がるのかなと。

 

他人は他人でしかなく、自分から過剰に関わらなければ通り過ぎるだけの存在です。

他人と自分をいちいち比べていたら疲れてしまうし、他人と比較することでしか自分を保てないなら、他人を評価することより自信をつけることに集中したほうがいいと思います。

 

あと、このご相談を読んだ時、この方は「好きになれない」という感情を悪と見なしているのかな?と感じました。

 

たとえば、職場で好きになれない人がいても、「あの人は自分と合わない」と考えれば良くて、「好きになれないのはあの人が悪いからだ」と決めつける必要はないんじゃないかと。

性格や価値観、行動パターンが違ってウマが合わない同僚と仕事すれば、イライラすることもあるでしょうが、「自分とは合わないタイプだからそりゃうまくはいかないよね」と割り切るしかなくて。

 

あるいは、マッチングアプリでマッチしたけど結局好きになれなかった場合、「なんか違ったな」で終わらせれば良いのでは?

 

自分が好きになれなかったのは相手が劣っているからだ…と解釈するクセがついていると、たとえ付き合える人が見つかっても、どこかでいずれ相手にドン引きされてしまうと思います。

マウント脳が無意識のうちに表れるはずです。

 

マッチしたけどうまくいかないとわかった途端に逆ギレしたり、暴言吐いたりする話はツイッターでもよく見かけますが、個人的には情けないな…と感じます。

 

マウント脳になるのは自分に自信がないからで、でも自分は優れていると思いたいしプライドもあるということで、自分の魅力が何か?強みは何か?をよく知ることが大事なんじゃないでしょうか。

 

「自分にはこういう魅力があって、これが強み」と揺るぎない自信があれば、仕事でうまくいかなくても相手と自分を比較することで解決はしないし、マッチングアプリでマッチしてうまくいかなかったとしても上手にスルーできるはずです。

 

沙木貴咲

 

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