ご相談にお答えしました。
お付き合いして半年の彼がいます。
交際期間としては短いと思うのですが、私の家族に付き合っていることや同棲したいということを話しに来ました。
それは結婚の挨拶のようで、嬉しいと思う反面、不安に思います。
理由は、彼が一人暮らしをするマンションの住所を教えてくれないことや、仕事が忙しくあまり会えないこと、LINEや電話がスルーされて思うようにできないことなど。
このままじゃだめだと思ってそう伝えたのですが、「忙しい」と言われて話ができていません。
はやく同棲したいしはやく結婚したいのですが、どうすればいいのでしょうか。
私：やぎ座27歳、彼：いて座33歳
ご相談者さんの不安はごもっともで、彼が家族に挨拶をしに来ても素直に喜べないのは当然だと思います。
だって、同棲したり、家族に挨拶したりするだけの信頼を彼は築けていないので。
ご相談者さんが現時点で不安に思っているというのが証拠で、このままでは同棲も結婚も難しいと思います。
彼はご相談者さんの不安を解く義務があるし、それをしないで家族に挨拶するのは人としてどうかなと。
彼がなぜ彼女の家族に会おうと思ったのかが気になります。ご相談者さんから「親と会ってほしい」とお願いしたでしょうか？
もしそうしたこともなく、彼が自発的に「キミのご両親に会いたい」と言ったなら、ちょっと色々と感覚がズレている人なのかなと。。。
どの口が言う、と私ならイライラしちゃいます。
男性が自己開示をあまり得意としないのは確かなんですが、それでも彼女に住んでいる場所を明かさないのは、何か裏があるのか？と思っちゃいますよね。
実は既婚者で家族と一緒に住んでいるんじゃないかとか。
彼女に見せるような住まいじゃなくてカッコ悪いと隠している可能性もありますが、同棲しようとまで言っている彼女に隠すのは今さら感がありますし、彼の言動には矛盾を感じます。
男性は掃除や片づけが苦手な場合も多いので、汚い部屋を見られたくないと思うのかもしれませんけど、結婚まで考えるなら、それはそれで知らないまま結婚したくはないですよね。
ご相談者さんには知る権利があると思います。
ご相談者さんは同棲したいし早く結婚したいとおっしゃっているんですが、彼で本当にいいんですか？大丈夫ですか？
結婚って一生ものなので、このさき50年60年を彼と一緒に生きていくと考えて、本当に彼を信頼できますか？
恋愛は嫌いになったらすぐに別れられますけど、結婚はそうはいきません。離婚は結婚するより労力も時間も使うし、なんならお金もかかります。
私は離婚を経験していますが、離婚なんてしなくていいものですから。
不安要素を持つ相手はそもそも結婚相手として選ぶべきではないと思うんですね。
で、ご年齢的にもそんなに焦る年ではないかなと。。。
太陽星座は山羊と射手ということで、生年月日などがわからないので詳しくは何とも申し上げられないんですが、相性は仲良くするために工夫や努力が必要な組み合わせです。
ご相談者さんは彼の行動を理解しづらかったり、彼としてはキチンとしてるつもりでもご相談者さんの目にはいい加減に移ったり、そういうズレが起きやすいはずです。
なので、こういう言い方をして申し訳ないのですが…彼については根本的に考え直した方がいいと思います。
「あなたの住んでいるマンションの住所を教えてくれない限り、同棲はしない」とか「ちゃんと話し合いをしたい。あなたのご両親に挨拶に行かない限りは同棲しない」とか、ハッキリ言った方がいいです。
で、彼がいま住む部屋は見せてもらった方がいいし、拒否するならその理由も聞いた方がいいです。
あと、ご相談者さんは結婚したいと考えているけれど、彼は結婚まで考えているのか、今一度確認なさってください
それはご相談者さんが詰め寄って彼に言わせるのではなく、彼の本音を引き出す感じで聞いた方がいいです。
LINEや電話の頻度は人それぞれ違うので正解はありません。
関係がこじれていないのであれば、ご相談者さんと彼の連絡を取り合う感覚はちょっとズレていると思うんですね。
ご相談者さんはすぐ返信が欲しいけれど、彼は仕事をしていれば彼女のLINEも後回しにしちゃうタイプで、たぶんマメに連絡することはないんだろうなと。
あと、ご相談者さんは何事もキチンと話をして結論を出したいと思うかもしれませんが、彼はそうじゃなく曖昧でも構わないと思っているはず。
彼はそういうタイプと思った方が良くて、もし彼が意図的にご相談者さんのLINEを避けているなら、お二人の関係そのものがちょっと危うく感じます。
彼はそういう感覚の人であることを踏まえて、ご相談者さんが彼に合わせるなら、お付き合いは続くでしょう。
でも、そういう関係には少なからずストレスを感じるはずで。
やっぱり確認は必要です。同棲や結婚ができるのか。
同棲や結婚してからでは遅いんじゃないかと。
住まいを決めて引っ越ししてから「やっぱり違う」と別れるって、なかなか大変です。物件の契約や家具家電を揃えるにもお金がかかるし。お互いの家族も巻き込むとなると、勢いだけで進まない方がいいと思います。
同棲や結婚をゴールと考えずに、その先も彼とうまくやっていけるのか、うまくやっていけるだけの信頼関係が彼と築けるのかどうかを、落ち着いて考えてみてください。
で、そのあたりを見極めるうえで、自分と彼にとっての『普通』とは何かを知ることは大事です。
みんな誰もが自分だけの「普通ってこうだよね」という感覚を持っていると思うんですが、たとえば日曜でも朝は8時まで起きるのが普通とか、両親には週に一度は連絡するのが普通とか。
なんでもいいんですが、ご相談者さんにとって普通だと感じることを言ってみて、それに彼が共感するのか。
逆に彼にとって普通のことをご相談者さんが受け入れられるのかを話してみてください。
住んでいる場所を教えないのも、もしかすると彼は「教えないのが普通」と考えているのかもしれないし。
そういうお互いの普通をすり合わせた時に、今後の付き合い方が見えてくるはずです。
沙木貴咲
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