沙木貴咲の恋とか愛とか

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「俺の前で不機嫌になるな」夫が妻の気持ちに気づかない理由

質問箱に旦那さんに関するご相談をいただきました。 

旦那の行動が原因で不快な気持ちになっているわたしに対して、理由も聞いて来ず、なぜか逆に不機嫌になる旦那。

ハア?と思いつつも、喋り出す気配がない旦那の代わりに、どうしたの?と聞くと、不機嫌なわたしの態度を見てこうなった、と。俺の前で不機嫌になるな、というようなことを言われました。

 

わたしを不機嫌にしてる原因は旦那なのに。理由を聞かずに「不機嫌になってるわたし」を責めてくる。

 

目の前に不機嫌になってる人がいたら相手を責めるよりもまずはどうしたのか理由を聞きませんか?

不機嫌になってる妻にムカついて逆に不機嫌をぶつけてくる旦那を見て、これが噂のモラハラ夫か?と、疑惑が浮上してきました…まだ結婚して半年も経っていませんが、先行き不安です。

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妻が不機嫌になった理由が自分だということに、旦那さんはたぶん気づいていると思います。

(交際していた時も含めると、こうした展開は過去にも何度かあったんじゃないかと…)

 

でも、具体的に何がいけないのかが旦那さんにはわからないのでしょう。

アレコレ考えるけどわからない。気づけない自分にイライラするし、妻に対しても「何で言ってくれないの?」とイライラしてもどかしくなってしまう、みたいな。

 

なんだかわからないけど妻が自分にムカついている状態は、初めの頃こそ「嫌われたくない」とビクビクしたでしょうが、何度も繰り返すうちに苛立ちにつながり、それを態度で表すことにも躊躇しなくなったんだろうと思います。

結婚すれば別れることもまずありませんし、旦那さんは確かに悪い意味での馴れ合い・傲慢さを示しているんですが、でもやっぱり気づけないわけで。

 

これはもう仕方ないと思ってください。

ご相談者さんから何が不満なのかを伝えた方がいいです。

 

また、不本意かもしれませんが…「言わなくても気づいて。アナタから理由を聞くのが当然でしょ」とご相談者さんが思うのも悪い意味での馴れ合いの一つで、旦那さんと同じになってしまうんですね。

 

男性が女性の気持ちに気づかないというトラブルは、どっちが悪いわけでもなく、コミュニケーションが取れていないだけなんです。

 

男性は愛する女性と一緒にいると安心しきって3歳児のようになるもので、「こんなことも気づかないなんて!」と呆れるかもしれませんが、全部言葉で伝えた方がいいです。

いつか気づいてくれるはず、と期待しても失望するだけなので手放してしまいましょう。

 

ご相談者さんのような状況は、女性の7~8割が経験しているんじゃないかと思います。私も似たような感じで揉めて別れたことがあります。

 

こうなる原因は2つあって、1つは男性が鈍いこと

鈍いという表現に語弊があるなら、「点と点を線でつなげないから気づけない」という言い方が適当でしょうか。 (たとえば女性は彼氏の浮気にすぐ気づくけど、男性は気づきにくいというやつです)

 

そしてもう1つは、女性が自分の不機嫌さを言葉にして伝えないこと

結婚するほど愛していてずっと一緒にいるのだから気づいてよ、と思う気持ちはわかります。私も何度思ったかわかりません。どうして気づかないんだ?おかしくないか?と責めたこともあります。

 

が、ほとんどの男性は気づきません結婚するほど愛しているから気づかないんです。

 

男性は、妻として選ぶ女性には心を許して安心しきっています

好きになって付き合うまでの間は神経をとがらせて気を遣い、必死に女心を汲もうと努力しても、彼女あるいは妻として自分のものになると男性はがんばらなくなります。

付き合う前は気づいたことすら気づかなくなり、「妻は居心地の良い存在であることが当たり前(俺を不機嫌にさせるはずがない。だって妻だから)」と思うようになるんです。

 

これは完全なる男性の偏った思い込みなのですが、とはいえ男性はそもそも「点と点をつないで線を引く」という思考が上手くないので、女心を繊細には汲めない場合が多いです。

なので、「女心を汲むのがもともと下手」+「妻は心地良い存在だという思い込み」が二重にかさなって夫はますます察しが悪くなる…という感じになります。

 

ただ、偏った思い込みは女性にもあって、「夫なんだから私の気持ちに気づいて」という考え方は女ならではのもの。ある界隈では女性的コミュ障ともいわれていて、自分の中で期待するだけではやっぱり意思疎通ができないんですね。

 

長い時間を一緒に過ごせば言わなくても通じる部分はあるでしょうが、何でもかんでもは通じないし、男性はそもそも女性と思考が違うところがあり察しが悪い。

だから、どれだけ長く一緒にいても夫は気づかないし、「こんなことも言わなくちゃいけないのか」と呆れても逐一言った方がいいです。

 

そうすれば、不機嫌から黙り込み、それに不機嫌で応戦してきて揉める…という状況が脱せるんじゃないかと。

夫婦であっても人間関係であることに変わりなく、そもそも赤の他人で言葉にしなければコミュニケーションはできない。

お互いにそう思えば接し方が今までとは違ってくるかもしれません。

 

ご相談ありがとうございました。

 

沙木貴咲

 

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